আপনি এটি পড়ার আগে, জেনে নিন যে এটি দক্ষিণে এলজিবিটি-এর অংশ হওয়ার আমার ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা। এটা আমার অভিজ্ঞতা এবং আমার মতামত, সবার নয়।
আমি যখন কিন্ডারগার্টেনে ছিলাম, আমার মনে আছে স্কুলে আমার সেরা বন্ধুর সাথে আমার প্রথম সত্যিকারের লড়াইয়ে নেমেছিলাম। শিক্ষক আমাদের ক্লাসরুমের বাইরে নিয়ে গেলেন এবং আমাদের জিজ্ঞাসা করলেন যে আমরা কী নিয়ে তর্ক করছিলাম। মেয়েরা অন্য মেয়েদের বিয়ে করতে পারবে কি না তা নিয়ে আমরা একে অপরকে চিৎকার করছিলাম।
আমার বয়স প্রায় সাত বছর এবং আমি সমকামী শব্দের অর্থও জানতাম না। আমি ধরে নিলাম যে আপনি আপনার পছন্দের মানুষকে বিয়ে করেছেন। তাই আমি তর্ক করছিলাম যে মেয়েরা অন্য মেয়েদের বিয়ে করতে পারে, কিন্তু আমার বন্ধুরা বলেছিল যে এটি হাস্যকর। আমার শিক্ষক অবিলম্বে আমাকে সংশোধন করেছেন - তিনি বলেছিলেন যে মেয়েদের ছেলেদের বিয়ে করতে হবে।
সপ্তম বা অষ্টম শ্রেণীতে আমার এক বন্ধু ছিল যাকে আমি সব বলেছিলাম। আমরা একই সংগ্রামের মধ্য দিয়ে ছিলাম এবং খুব কাছাকাছি ছিলাম। আমার মনে আছে যখন সে আমার হাত ধরেছিল তখন আমাদের একগুচ্ছ বন্ধুদের সাথে মুভি দেখছিল কারো বাড়িতে। সিনেমা শেষ না হওয়া পর্যন্ত আমরা হাত ধরেছিলাম। যদিও এটি এখন তুচ্ছ মনে হচ্ছে, একজন অনিরাপদ সপ্তম শ্রেণির ছাত্র হিসাবে, এটি অদ্ভুত ছিল। বন্ধুরা হাত ধরেনি, তাই এটি অদ্ভুত ছিল।
অনেক বেশি চিন্তা করার পর, আমি এই সিদ্ধান্তে উপনীত হলাম যে সে আমার উপর ক্রাশ করেছে। আমরা আরও একবার সিনেমায় হাত রেখেছিলাম এবং একসাথে সময় কাটাতে থাকি, কিন্তু আমরা কখনই এটি সম্পর্কে কথা বলিনি। আমি তার জন্য অনুভূতি বিকাশ শুরু. মেয়েদের প্রতি অনুভূতি থাকার কথা আমি কখনো ভাবিনি। এটি এমন কিছু ছিল যা আমি শিখেছি সঠিক ছিল না।
আজ অবধি, আমি জানি না তার আমার প্রতি অনুভূতি ছিল কিনা, তবে তাতে কিছু যায় আসে না। আমার যা জানা দরকার তা আমি খুঁজে পেয়েছি। আমি জানতাম যে মেয়েদের প্রতি আমার অনুভূতি আছে, এবং এটি আমাকে এতটাই বিভ্রান্ত করেছিল যে আমি চিন্তাটিকে আমার মনের মধ্যে রেখেছিলাম এবং এটি উপেক্ষা করার জন্য যথাসাধ্য চেষ্টা করেছি।
আমি আমার উচ্চ বিদ্যালয়ের সিনিয়র বর্ষে না হওয়া পর্যন্ত এই মুহূর্তগুলিকে আবার বেশি ভাবিনি। সেই সময় আমার সেরা বন্ধু আমাকে বলেছিল যে সে আমার জন্য অনুভূতি অনুভব করেছে। আমি হতবাক ছিলাম। আমি নিজেকে অন্য মেয়ের প্রতি অনুভূতি থাকতে দিতে চাইনি। এটা আমার মনে গেঁথে গিয়েছিল যে এটা অনৈতিক। আমি ভেবেছিলাম এটি আমাকে ব্যর্থ এবং বহিষ্কৃত করে তুলবে। তাই আমি তাকে বলেছিলাম এটা আমার জন্য খুব অদ্ভুত এবং আমাদের শুধু বন্ধু হওয়া উচিত। আমি বললাম আমি আমাদের বন্ধুত্ব নষ্ট করতে চাই না।
পরের কয়েকটা দিন হৃদয়ে ব্যথা নিয়ে কাটিয়ে দিলাম। আমি জানতাম আমি নিজের সাথে মিথ্যা বলছি। পরের বার যখন আমরা হ্যাং আউট করলাম, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি এটি আর লুকাতে পারব না। যখন আমরা চুম্বন করি, তখন আমি ছেলেদের সাথে যা করেছি তার থেকে ভিন্ন ছিল। সেই মুহুর্তে, আমি জানতাম।
কাউকে বলতে না পারাটাই সবচেয়ে কঠিন ছিল। আমি আমার মায়ের সাথে বিষয় কাছাকাছি নাচ. আমি তাকে জিজ্ঞেস করলাম সে সমকামীদের সম্পর্কে কি ভাবছে। তিনি আমাকে বলেছিলেন যে তিনি ভেবেছিলেন যে তারা স্থূল ছিল এবং আজকাল সমস্ত টিভি শোতে তাদের চুম্বন করতে দেখে তিনি ঘৃণা করেন। তিনি বলেছিলেন যে লেসবিয়ানরা কেবল সেই মেয়েরা যারা সঠিক লোকের সাথে যৌন সম্পর্ক করেনি। তিনি এই জিনিসগুলি বলেছিলেন তবে দাবি করেছিলেন যে সমকামীদের সাথে তার কোনও সমস্যা নেই। এই কথোপকথনের পরে, যদিও, সে আমাকে বলেছিল যে সে আমার সমকামী হওয়ার সাথে ঠিক হবে না। তিনি বলেছিলেন যে সমকামী হওয়া মানুষের জীবনকে খুব কঠিন করে তুলেছে। তাই আজ পর্যন্ত আমি তার কাছে বের হইনি। এই মুহুর্তে, এটি আমার নিজের চেয়ে তার জন্য বেশি।
আমার বাবা এবং সৎ মা খুবই দক্ষিণী, খুব ধার্মিক মানুষ। আমরা কোনো অজুহাত ছাড়াই প্রতি রবিবার গির্জায় যেতাম এবং প্রতিটি খাবারের আগে প্রার্থনা করতাম। আমি তাদের কাছে আসতে ভয় পেতাম। আমি খুব আবেগপ্রবণ ব্যক্তি হতে পারি এবং ইচ্ছা করে, আমি তাদের কাছে একটি দীর্ঘ ইমেল লিখেছিলাম (আমার থেরাপিস্ট পরামর্শ দিয়েছিলেন যে আমি তাদের একটি চিঠি লিখি)। অন্তত বলতে, তারা খুশি ছিল না। তারা আমাকে অস্বীকার করেনি বা আমাকে বের করে দেয়নি বা এমনকি আমাকে চিৎকার করেনি। আমি তাদের অস্বস্তিকর করেছি এবং তারা সমস্যার মুখোমুখি হতে চায় না - আমি।
কয়েক মাস ধরে, আমার বাবা পর্যায়ক্রমে আমাকে জিজ্ঞাসা করতেন যে আমি মেয়েদের পছন্দের জিনিসটি অর্জন করেছি কিনা। এটা আঘাত করেছে যে আমি তার কাছে আসার সাহস পেয়েছি এবং সে ভেবেছিল এটি কেবল কিছু রসিকতা। আমি বিরক্ত হয়েছিলাম সে এটি সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করতে থাকে, তাই একদিন আমি তাকে সেই উত্তর দিয়েছিলাম যা সে খুঁজছিল - যে আমি সমস্ত পছন্দের মেয়েদের জিনিসটি পেয়েছিলাম। তিনি এটি সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করা বন্ধ এবং আমি আবার পায়খানা ফিরে ছিল.
আমি এমন একটি খারাপ জায়গায় ছিলাম এবং আমি আমার পরিবারের অনুমোদন চেয়েছিলাম, তাই আমি কলেজ শুরু করার আগে গ্রীষ্মে আমার বিশ্ববিদ্যালয়ের চার্চ ক্যাম্পে গিয়েছিলাম। এমনকি আমি নথিভুক্ত করার আগে, আমি জানতাম দক্ষিণের একটি কলেজে যাওয়া এবং সমকামী হওয়া হাতেকলমে যায় না। আমি মূলত সমকামীদের প্রার্থনা করার চেষ্টা করেছি। যা, আজকে আমি কে, সেটাকে হাস্যকর বলে মনে হচ্ছে, কিন্তু সেই সময়ে এটা কিন্তু কিছু ছিল না।
আমি এটা সম্পর্কে কারো সাথে কথা বলতে খুব ভয় পেয়েছিলাম - আমি অনুভব করেছি যে আমার বিচার করা হবে। গির্জার শিবিরের শেষে, তারা লোকেদের কাগজের ছোট টুকরোগুলিতে বেনামী প্রশ্ন জমা দিতে দেয় এবং তারা উচ্চস্বরে সেগুলি পড়ে এবং উত্তর দেয়। আমি ঠিক কী লিখেছিলাম তা মনে করতে পারছি না, তবে এটি ছিল সমকামী হওয়া কি পাপ? তারা উত্তর দেওয়ার জন্য প্রশ্ন বাছাই করছিল এবং অবশেষে তারা আমার কাছে গেল। তারা প্রথমে ইতস্তত করেছিল, কিন্তু উত্তর দেওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছে। পড়া মহিলা বলেছেন সমকামী হওয়া একটি পাপ এবং আমাদের সমকামীদের জন্য প্রার্থনা করা উচিত, তবে তিনি এটি একটি সুন্দর উপায়ে বলেছিলেন।
গির্জার শিবিরের পরে, আমি আগের চেয়ে আরও বিভ্রান্ত ছিলাম। আতঙ্ক শুরু হয়েছিল এবং আমি ভয় পেয়েছিলাম যে আমি কলেজে এমন কোনও বন্ধু খুঁজে পাব না যে আমি কে ছিলাম তার জন্য আমাকে গ্রহণ করবে। আমি ক্লাবে যোগ দিতে এবং জড়িত হতে চেয়েছিলাম যাতে আমি মানুষের সাথে দেখা করতে পারি। আমি স্পেকট্রামের জন্য সাইন আপ করেছি (আমার কলেজের সমকামী-সরাসরি জোট), কিন্তু আমি কখনই যাইনি কারণ আমি খুব ভয় পেয়েছিলাম। আমি এমনকি তাদের ইমেল তালিকা থেকে সদস্যতা ত্যাগ করেছি কারণ আমি ভয় পেয়েছিলাম যে লোকেরা দেখতে পাবে।
আমি একটি sorority এবং কয়েক অন্যান্য সংস্থা যোগদান. আমি আমার পিছনে আমার gayness করা এবং সোজা কাজ করার চেষ্টা. আমি বন্ধুত্ব করেছি, কিন্তু তারা ছিল অতিমাত্রায়। আমি জানতাম আমি কিছু মিস করছি. আমি জানতাম আমি আমার সত্যিকারের মানুষ নই। আমার নতুন বছরের দ্বিতীয় সেমিস্টারের শেষে, আমি বুঝতে শুরু করেছি যে আমি আর ভান করতে পারব না। একটি সোজা মেয়ের গল্পের জন্য ক্লাসিক পড়ে আমি আপনাকে বিরক্ত করব না কারণ আপনি ইতিমধ্যেই জানেন এটি কীভাবে শেষ হয়।
আমার নতুন বছরের শেষ হওয়ার পরপরই যখন সমকামী বিবাহ বৈধ করা হয়েছিল, তখন আমি সমর্থন এবং উদযাপন করার জন্য ইনস্টাগ্রামে পোস্ট করেছি। আমি তাদের সাথে বাইবেলের আয়াত সহ আমার পোস্টে অনেক ঘৃণ্য মন্তব্য পেয়েছি। আমার উচ্চ বিদ্যালয়ের একটি মেয়ে বলেছিল, আলেক্সা, আপনি একটি সুন্দর মেয়ে, কিন্তু আপনি চেষ্টা করবেন না এবং আমাকে বোঝাবেন যে LGBT ঈশ্বরের চোখে গ্রহণযোগ্য। আমার পিতা যা বলেছেন আমি তার পক্ষে দাঁড়াব এবং এটি ঠিক নয়। তিনি লেভিটিকাসের একটি শ্লোক দিয়ে এটি অনুসরণ করেছিলেন, যার উত্তরে আমি বলেছিলাম, আমার ইন্সটাতে ঘৃণ্য বাইবেলের আয়াত রাখলে তা আমাকে সোজা করবে না, কিন্তু ধন্যবাদ!
এবং এভাবেই আমার পরিবার জানতে পেরেছিল যে আমি এখনও সমকামী। আমি অধার্মিক কুইয়ার্স সম্পর্কে কথা বলে অগণিত ফেসবুক পোস্ট পড়েছি, এবং একজন এমনকি বলেছিল, তাদের সকলকে অন্ধকার কোণে মধ্যপ্রাচ্যে যেতে হবে। আপনি দেখতে পাচ্ছেন, দক্ষিণীরা সবসময় কমনীয় হয় না।
কলেজের দ্বিতীয় বছর, আমি আমার সেরা বন্ধুদের সাথে দেখা করেছি। আমি আমার স্যারোরিটিতে লোকেদের সাথে আড্ডা দেওয়া বন্ধ করে দিয়েছি এবং সেরোরিটি জীবনের সাথে ফিট করার চেষ্টা করেছি, যা আমাকে এমন লোকদের সাথে দেখা করার জন্য সময় দিয়েছে যারা আসলে আমার সম্পর্কে যত্নশীল। আমি আমার সত্যিকারের আত্ম হতে আরও স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করতে লাগলাম। আমি সমকামীদের অধিকার নিয়ে সোশ্যাল মিডিয়ায় পোস্ট করা শুরু করি। কিন্তু, যখন আমি এই ধরনের জিনিস পোস্ট করতে শুরু করি, তখন আমার মেয়েরা আমার প্রতি অন্যরকম আচরণ শুরু করে।
একটি দীর্ঘ গল্প সংক্ষিপ্ত করতে, আমার sorority একজন লেসবিয়ান হওয়ার জন্য আমাকে জোর করে বের করার চেষ্টা করেছিল। এই আমার জন্য শেষ খড় ছিল. আমি কে লুকিয়ে ক্লান্ত হয়ে পড়েছিলাম। এখন, আমি সবাইকে বলি আমি সমকামী এবং আমি এটা বলতে ভয় পাই না। সবাই এটা অনুমোদন করে না, কিন্তু আমি একটি বিষ্ঠা দিতে না. এবং সব সময় নিজের সম্পর্কে সমকামী রসিকতা করা বেশ মজার।
আমার পরিবারের সদস্যরা যারা জানেন যে আমি সমকামী তারা যেকোন মূল্যে বিষয়টি এড়িয়ে চলে। এটা ব্যাথা, কিন্তু আমি তাদের মন পরিবর্তন করতে কিছুই করতে পারি না. তবে সম্প্রতি যে বিষয়টি খুব বেশি আঘাত করেছে তা হ'ল তারা পালস-এ শুটিং সম্পর্কে আমার সাথে কথা বলবেন না। একাধিক বন্ধু এবং এমনকি কিছু পরিচিতজন আমাকে টেক্সট পাঠিয়েছে যে আমার কারো সাথে কথা বলার দরকার আছে কিনা। আমার পরিবার এটি উল্লেখ করবে না।
পরিবার দক্ষিণী জীবনের একটি গুরুত্বপূর্ণ অংশ এবং আমি এখনও তাদের ভালবাসি, তবে আমি আমার বন্ধুদেরও আমার পরিবারের একটি বিশেষ অংশ মনে করি। আমাকে ভুল বুঝবেন না, আমি আমার পরিবারকে ভালোবাসি এবং আমি জানি না আমি তাদের ছাড়া কী করব। তারা আমার জন্য অনেক কিছু করে যার জন্য আমি তাদের ধন্যবাদ দিতে পারব না।
আমি এটি লিখছি কারণ আপনি যদি এটি প্রথম হাতে অনুভব না করেন তবে এটি উপলব্ধি করা একটি কঠিন ধারণা। প্রসঙ্গ এবং একটি ব্যক্তিগত গল্প ছাড়াই, লোকেরা কখনও কখনও ধরে নেয় যে আমি আমার সমস্ত মতামত তৈরি করছি। দক্ষিণ সমকামী না হওয়ার ভান করতে পারে, কিন্তু বাস্তবতা হল অনেক দক্ষিণবাসী। এটি ধর্ম বা ব্যক্তিগত বিশ্বাসের কারণেই হোক না কেন, এটি এখনও স্পষ্ট বিদ্বেষকে অজুহাত দেয় না। অন্যদের কাছ থেকে ঘৃণা ছাড়া সেখানে আমাদের জন্য এটি যথেষ্ট কঠিন।
পরের বার যখন আপনি কাউকে বলবেন যে তারা মনোযোগের জন্য তাদের যৌনতা জালিয়াতি করছে, বা তারা নিজেরাই এটি এনেছে, অনুগ্রহ করে তারা যে সমস্ত কষ্টের মধ্য দিয়ে যাচ্ছে সে সম্পর্কে চিন্তা করুন। তারা এটি জিজ্ঞাসা করেনি এবং আমি আমার সবচেয়ে খারাপ শত্রুর কাছে এটি কামনা করব না। কিন্তু, আমরা যে বিশ্বে বাস করি সেটাই - অন্তত এটা দক্ষিণে আমার অভিজ্ঞতা।
